不安に押しつぶされそうなひきこもり YouTube動画>3本 ->画像>2枚

どうすれば・・・(´・ω・`)

淡々とやっていくしかないかなぁ・・・

不安で仕方ないです
コロナも不安
将来も不安
身体も不安
ヒキから抜け出せない不安
先が不安

>>2
何歳くらいなの？

>>3
30代です

よかったら少し話す？

と言いたいところだけど、5chだとそういうのみんな抵抗あるかな

何を淡々とやってくの？

まじでなんとかしないとなぁ

どこかに頑張るためのスレでもたてて、そこで進捗でも書きながら
小さなことからコツコツやっていくかな

不安で物事が手に付かない　→　物事がこなせていないことで、更に不安に

という悪循環に陥ってしまってる
行動すれば、多少なりともよくなると思うんだけど（少なくとも悪くなることはないはず・・・）

>>6
まずは身の回りの小さなことからかなぁ、と思ってる

気まぐれで立てたスレだったけど、
ここでいろいろ書きながら、少し行動してみるかな

しかし、現状でこの不安なら、
将来が思いやられるなあ（もう少し年取ったときとか、親がなくなった後とか）

おいらも不安しかない

書き出すだけでも、多少は不安が解消するかもしれない
一応コミュニケーションだもんね

コミュニケーションが持ててないことでも不安になってるよなあ、自分
ソーシャルのセキュリティ感がなくなって、
不安になるのだろうか
社会でのつながりをもつことは生物（人間）として重要だったと思うけど
それを如実に引き継いでいる自分

まずはお散歩して夜風にあたってこよう
そしてその後は、あれとあれをやる

お散歩、やさしいそよ風だった

次はルーチン１

ルーチン１終了

休憩したらおべんきょか食事

先に食事にしよう
起きてからもうしばらく経っている

軽食終了

こういうことを始めるなら、潜在的な同士（いるのか？）に気づいてもらえるように
もっと別のスレタイにしておけばよかった
スレを立ててから思いついたので、仕方ないんだけど

しばらくは自分はスレを立てられないので、このままでいこう

5chで他にこういうことをやっているスレがあれば、そっちに参加したいけれど
そういうスレってあるのかな

今日か明日、買い物いかないと
食料がもうあまりない

今からおべんきょ１

不安なときでも手を付ける習慣、今までの自分にはなかった

おべんきょ２

何の勉強？

おべんきょ２終了

おべんきょ３までしたかったけど。久しぶりに勉強できたので、これでもよし。
ちょっと休憩。

>>21
英語やってる

ごはんにしよう
うどんが食べたい

うどんええね
抗不安薬には頼ってる？髪の毛薄くなるのよねぇ、これ

食事終了
おやつ食べようかな

薬は飲んでない
自分の場合は気の問題と思ってるから
体動かしたり、やることやったりすると、不安感が薄らぐので
そっちの方がいいかと思ってる

今朝は、吐き気をもよおすほどの不安感に襲われていたけど、
散歩とか、ここへの書き込みとか、勉強とかを淡々とやれて、
今はだいぶ収まった

頭の中にあるものを書き出す、という行為もよいのかもしれない
べつにここにじゃなくても、チラシの裏にとかでも

自分が低いところにいる、という事実を認めないとなぁ
思い返せば、自分で自分の位置を認めることがあまりできていなかったかもしれない

ひきこもっていなかった場合の自分、働いていた場合の自分、
こうじゃなかった場合の自分、などと比べてしまって
現実の自分を自分として認められていないところがあった

有用かもしれないけれど、更新頻度の多いブログを一つunfollowした
情報の整理

配信で同じようなことをやる手もあるな
自分の行動の宣言と結果の配信
でも、overkill なのと、気持ちが持っていかれそうなので
多分、こういうふうに書くスタイルが一番いいんだろう

Windowsのアップデートしてきた

ちょいと軽作業

容姿の問題で引きこもったけど
どうにもならないから解決しねえ

軽作業終了

読むこと（本・書類）
精神によさそうだ
読書また復活させたいなぁ

図書館、開いてたら定期的に通ってみるか

こうやって気軽に一言ずつ書ける環境はありがたい

Twitterだと、followerのタイムラインを汚すからできないんだよなあ
他の人も書ける、という緩やかな他人との繋がりもありがたい
5chがベストなのか、
それとも自分でTwitterぽいサイトを作るのがベストなのか

>>33
もうそれは気持ちの上で折り合いをつけるしかないね
理想を言えば、それを受け入れて社会に出ていく、だけど、
それができない場合は、自分なりの世界や生き方を見つけたり、構築していくことかなぁ

俺も似たような状況にある
自宅で、なるべく「快」の状態を保って生きられる生き方を見つけたいな

どんなに追い詰められても精神薬には手を出しちゃダメ
あれが効くのは最初だけで、飲み続けると更に不安が増して廃人になる

>>36
何度も受け入れようとした。たぶんどうしようもないなと、受け入れてるところはある
でも他人に侮辱されたり否定される痛みにはずっと慣れない
自分がくだらないから自分の世界もくだらない

何もかも忘れて夢中になれることがあればいいのにね

図書館が再開していたので、本を予約した

そして、人と通話してた

>>37
自分の場合は気持ちの問題だと思ってるので飲まないけど
みんな自分のケースを見て自分で判断すればよいかと思う

>>38
時とか、タイミングとかが解決してくれるまでは、
自分のできることにフォーカスがいいかもね

俺は俳人じゃねえー！
引きこもり→精神科三回入院から、去年マイベビー爆誕やで！
ムギイー！

うんこ

うんこうんこうんこーー！！

うんこまんは40代スレの巣に帰れや

>>40
正直なところ解決できるチャンスは何回かあった
でもぜんぶダメにした
来るところまで来ちゃった感じがある

自分に出来ることってなんだろう
何かしてる？

精神病院に入院するかい？

一般的な生活するには病みすぎだけど
入院するには健康すぎるんだよな

もっとわがままになりたい
他人が死のうがどうしようが自分だけは生き残るスタイルを手に入れたい

孤独でも一匹狼的な人間になりたかった、一匹子羊で何もできない

起きた

今からおさんぽいく

>>45
俺の場合は、散歩とか勉強とか読書とかだねぇ
それらは今の自分でもできるから

底を突いたと思えたら、逆に動き出せることもあったりする

今日、こころみに、16:30-18:00の間でニコ生でラジオ配信してみようかな。15分間くらい
来てくれる人がいれば、だけど
明確な目的があるわけではないけれど、発展性のあることがしてみたい

では、おさんぽいこう

ルーチン１

おべんきょ１

ごはん

ごはんおいしかった

おべんきょ１の続き

おべんきょ２

おべんきょ２．５

>>51
すごくいいね！行動力があっ尊敬
お散歩も勉強も始めはするけど3日と続かないよ
特に勉強とかダルいし
運動やめてから半年で10キロオーバー太って今夏は暑く過ごしてるw

外で有酸素運動と、ぐっすり寝ることで、一日のメンタルが驚くほど違うことに気づき始めてる。
状況は変わってないのに、絶望感の度合いが全く違う。

おべんきょ終わり

図書館行ってこようかな
その前に自転車のハンドルカバー直さないと

>>61
朝・夕・夜の涼しい時間の散歩いいよ

勉強や読書は、慣れと、あと好きなことをやっているかが重要だと思う
自分は興味のある本だけ読んでる

>>62
有酸素運動はメンタルによい影響があると思う
そういうのがきつければ、散歩でも
昨日不安に襲われていたけど、散歩に行って脚を動かして少し気が楽になった

自転車ハンドルカバー調整

終了

外はぁっぃ..

図書館

帰宅
ぁっぃー

>>64
立って歩くのがもうめんどくさい
慣れかー。習慣とか慣れとかって努力の時間だよね
好きなことなら自然と慣れていくのかな

なんの本借りてきたの？
それか返却？

ごはん

>>70
最初のうちは努力だねぇ

齋藤孝の『読書力』
そういうようなことが書いてある
図書館にあると思うので、機会があれば読んでみるといいかも

今日は河合隼雄の本とかを借りてきた
ジャンルに拘りなく興味をもった本を読んでる

読書

不安というサインをどうとるか、ということで、自動車屋のタイヤに囲まれた喫煙所という玉座で東京事変の新曲「玉座の罠」を聴き、不安というサインを受け入れようかな、という結論に…。

玉座で戦うも良いが、玉座で潰せないヤツには更なる攻撃をも、というのは無論敵は仕掛けるワケである。

例えばトロイ猫とかね。

然し、ただ屈する、しかも暴力以下の「不安サイン」に屈して良いものか、とも。日々是戦乱大日本、で或る。呪わしい。

なんか文学的だね

持病（書いてなかったけど）の症状の合間を縫って、
16:30頃から少し配信してみようかな
来る人がいるかわからないけど

ニコニコのアカウント作ったりしないと

https://com.nicovideo.jp/community/co5037516

55分から始める

誰も来ない可能性が高いけど、15分だけ開けておこう

配信終了

見たかった　

またやると思うので、時間が合えば来てもらえたらうれしい
>>53のように、できたら予め時間を書くので

ここで micro blogging を始めてから、いろいろ行動できてる
といっても基本的なものばかりだけど

図書館に行ったのもすごく久しぶりだし、
配信用のアカウントを作って配信したりとか、
普段だったらできてないなぁ

micro blogging の効果なのか、ただの偶然なのか
もしかしたら、精神を安定させてくれる効果が多少でもあるのかもなぁ

買い物

体調がよいうちにいこう

日記と同じだと思うけど、これって一種のマインドフルネスだよ。
客観的に自分の行動を観察することになって、
頭の中で堂々巡りしていた悩みとかが、アウトプットされて
一旦吐き出すとそれに悩まされなくなる。
普通の人とかは人に話したりして解消してるんだろうけど。

引きこもりって笑えるよな
論理だけは一丁前に語るくせに行動しないw
動かない天才より動く馬鹿なんだよ世の中
まず社会に出ましょうねw

>>72
むかーしうちにあったなぁ確か
当時ちょっとした話題の作品だったよね

河合さんググったら心理学の人だね
心理学の本って面白いよね
心理テストとか好きでよくやってた

買い物と夕食をすませた

>>86ただ現実主義でも何で生きるかわからないみたいな悩みにぶつかるるとおもうよ。

まぁ俺たちは犯罪者じゃないんだから今からでも前向きに生きていいはず。
自分ができそうな仕事はただ皿洗いとか、看板持ちとか工場位かな、自分は本名でニートキャラでネットで活動してたから、検索されたら死亡笑。
まぁ全部雇ってもらえなかったら、もう生活保護とか、こじきとかしかしかないけど、、
まぁまだ不安で家にいてものどがつかっえて
苦しいってレベルだから、体力づくりと正しい現実の認識だと思う。

>>85
しかも、ただ書き出すだけでなく、
ここだと人とのゆるい繋がりがあったりするので、
さらに落ち着くかもしれない

まあまだ始めたばかりなので、確たることは言えないけれど

>>87
うん、昔話題になった

河合さんの本は、昔何冊か読んだけど、どれを読んだのか忘れてしまった
村上春樹との対談の本、読んだか忘れたけど、おもしろそうだと思う
今度借りよう

>>89
忘れられる権利ほしいね

時間があるなら、読書なり勉強なりしてみるといいかもしれない
不安に苛まれて行動できないときは、ここで俺みたいに書いて行動するといいかも

俺は長い作業にもすでに慣れてるけど、
慣れていないうちは、長くても30分くらいのチャンクにわけて（それを1つの項目として）行動するといいかも

ポモドーロテクニックでは25分が1区切りだけど、
15分区切りで1日4つくらいをまずは目標にするといいかもしれない

>>92
ありがとうございます。
やっぱり同じような状況の人に
アドバイスをもらえると心が安心する。
前に買った芸人さんの小説でも
15分ごとに読んでみるよ。

15分海外旅行ハンドブックの文字よみつづけた。

体調わるいけど
がんばってこなしていこう

おさんぽ

外がとんでもない暑さだった

ルーチン１

ルーチン１終了

休憩

今日あついね

いなくなっちゃった？

昨日は一日、病に臥せてた

ゆっくり、やっていこう…

体調悪かったんだねゴメン
ゆっくり過ごして

俺も身体弱くて両親が死んだあとかなり不安ぜよ。
昨日も一日寝てたし。障害年金だけで生きてけるかな。

去年父親は亡くなったし母親は持病があるし、自分は20年以上ヒキだから毎日が不安だよ
その不安に怯えているだけで何もしないクズだけど

糖質とると不安定なるよ

恐怖緊張はかなり抑えられてる感じはあるがとにかく体力がなくなり散歩ですぐフラフラになる
散歩後だけカルピスを飲む

わかる
もう五分しないうちに帰りたい
でも腹は減る

糖質取らなければなんとかなりますか？
マジで精神辛い...
なんか、調べたら野菜を生で食べて瞑想すると脳が覚醒するらしいんですけど、それやってみたらいいのかな(´・ω・｀)

覚醒ってなんだろう？
ハッキリするってこと？

散歩だけはほぼ毎日やっとるけど最近糖質制限に目覚めてかなり精神安定してるのが分かる
精神障害　糖質で検索しても動画でやっぱそれらしいのがある

野菜取らんけどたんぱく質と脂質と筋トレ
まあ自分は老師とかそういうの読んで考えかたもかわっとるのかもしらんが
しかし糖質取らんと大食いユーチューバーがおもろいおもろい

毎日日光を浴びて運動してるがまったく変わらず鬱だな
運動程度で改善するやつは大したことない

まあ21年くらい薬飲んでて6月から断薬して病院も通ってないけど

>>114
そういう言い方はイクナイ

ごめん>>113あて

やっぱ完全に取らないってのも危ない感じするしさっき納豆食ってタレが脳に効いて元気出た

やっぱさ、健康にいい食事って日本食だよねご飯、みそ汁、焼き魚、納豆豆腐、漬物とかさ

バナナも

やっぱり、生活療法と食事療法の組み合わせが一番効くね＾＾

また親が喧嘩してる
離婚したら養わなきゃいけないのか
こっちだってなんもないのに

20年以上ヒキで働いたことがない
正直もうどうしていいのかわからない

>>109
野菜は食っとけ　

メイラックスって薬処方されたら、
人間的な役割みたいなこと考えすぎら病が
なくなって生きやすくなった気がする。
例えば自分はスキンヘッドでも、
ギャルばかりいる店に入って普通に会話できるみたいな。よく分からん例えでごめん。
精神科も奇跡的に合う薬あったら、一瞬でだっひきら感じがする

金という薬を処方されたい

>>110
第三の目が開眼するらしい

>>125
同意。この世は金と知恵だからね。金さえあれば不安も消せるよね。

>>124
良かったね。僕は銀色の悪魔で不安消してるよ。

>>122
大丈夫、どうにかなるさー＾＾

押しつぶされて死にそう

潰れて死にたい

2年ニートどうしよう、、、

まだまし。。若ければやり直せるやん

>>122
自分も似たようなもん
本当にこれからどうしたらいいかわからない
もう十何年も社会と関わってない

このままじゃ駄目だどうしようって絶望する時と、もう何しても無駄だしにたいって気持ちが交互に来る
どちらにしても気分は最悪だし不安で仕方ない

俺もだ。どっちに転んでも苦しむ事になるもう仕方ない事だ

人生やり直したい

失敗続きの人生で自信がなくなってしまった

わかる

(-_-)

おちんぽどん

アナルン

姉のせいで人生台無し

姉は一級建築士

556 本当にあった怖い名無し 2020/09/16(水) 02:29:02.69 ID:9Z1IISwq0
生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねば良い
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
気が付きゃみんな歳とって
おんなじとこに行くのだから

生きてることが辛いなら
わめき散らして泣けばいい
その内夜は明けちゃって
疲れて眠りに就くだろう
夜に泣くのは赤ん坊
だけって決まりはないんだし

生きてることが辛いなら
悲しみをとくと見るがいい
悲しみはいつか一片の
お花みたいに咲くという
そっと伸ばした両の手で
摘み取るんじゃなく守るといい

何にもないとこから
何もないとこへと
何にもなかったかのように
巡る生命だから

生きてることが辛いなら
嫌になるまで生きるがいい
歴史は小さなブランコで
宇宙は小さな水飲み場
生きてることが辛いなら
くたばる喜びとっておけ

なぜ働けないかもよくわからない。。
しいていえば、最初から引きこもってるから、
引きこもり。イチローにサッカーしろってレベルだよ。。
なんのこっちゃ

歯が悪くて不安だ

うん。。

歯が…歯が…

いたいの？(´･_･`)

痛い

(-_-)

歯が不調でムカつくしムカつくしムカつく
こんだけ磨いてフロスして何でやねんくそが死ね地震起きて全員死ねムカつくんじゃぶっ潰したいんじゃ死ねクソ

どうでもいいべな！ヒキっちまったんだから仕方ね〜べ
そんなん考えね〜でクソして寝てろ

ち　ん　ぽ

精神科医はカウンセラーじゃないから
人生相談には乗ってくれません
薬を飲ませることは考えるでしょうが

(T_T)

オクスリで不安を吹っ飛ばすお＾＾

歯はヤバイぞ
４０超えて歯周病ほったらかすと歯の根っこの部分は歯周病菌殺せないから骨まで溶かす
最後はバージャ病という全身血管に歯周病菌がまわって強い痺れ神経麻痺で歩行困難

>>156
大丈夫、もうすでに歯周病ですべての歯を失くしていて、ついでに歩行困難というより、足は切断済み。

人間って、案外とタフだよ＾＾

早く親しね
いつまで生きるんだ

もう１５年も社会と関わってない。
社会復帰も無理だろうな

絶望でフィニッシュです

>>159
俺は25年近いよ
その間に父親は死んだし、母親も持病を抱えている
そして俺はバイト歴さえない
社会参加は無理だろうな

歯やばいんだな。。

今日もお薬で不安を払拭したの。

スレの最初のほうでやっていた試み（やることをここで書いていくこと）は、
自分には効果があってよく行動ができたのと、
世界と繋がれている気がしたので、またやりたい気もするけれど、
どこでやるべきか

どうやら自分は、世界と繋がりがなさすぎて、孤独と不安に苛まれて日常の活動に支障をきたすので、
ゆるい感じででも世界と繋がれているという感覚が持てると精神安定につながるようだ

立場的にヒキなので（重度ではないが）、
ここでやるというのは理にかなっているようだけれど、
ヒキ板に安住することが自分の人生によいのかという疑問もあり、
他に行くべきとうい気もする

TwitterでやるとTL荒らしになるだけのような気もするし、
5chでは他にそういうことができそうな板があるのか？
自分でサイトを作ってそこでチラ裏的に書くか、
うーん…

>>161
２５年ですか。最近、母がボケてきてやばいんだよね。
もうどうすればいいのやら不安だよ

長年ヒキで働いてないと就労トレーニングなんか意味なくて荒療治じゃないと実際だめ ほとんど洗脳のような
中国の労働改造所みたいにゆう事きかないと集団で気絶するまで蹴りまくられるみたいな
日本だと暴力にならないように武道で投げまくられるみたいな

ここより適した板がないなぁ

馴れ合いカテゴリの中に、自己紹介板、ほのぼの板、夢・独り言板があって、
そこあたりは自分の目的に適しているのかもしれないけれど、
住人の層がどんな人たちなのか気になる
ヒキ板もかなり底辺だと思うけれど、（自己紹介板を除いて）目的のはっきりしない板に長居する状態というのは
今はまだ自分には耐えられなそうだ

カテゴリ雑談カテゴリも覗いてみたけど、
ヒキ板もカテゴリ雑談なわけだけど、
人の属性を限定しすぎる、ということにもやや違和感がある
同い年の人としか喋らないとか、同性としか喋らないとか
ひきこもりの場合は、定義自体も曖昧だし、あまり限定しないというところがよい

いっそのこと英語圏に出ていくか
うーん(´・ω・`)

まあしばらくここでやっていこう

とりあえずニュース

ごはん

この板も人が減ってきてるのかな

Facebookを開いた
他の人の近況が読めるというのは不思議な感覚だ

孤独と不安に押しつぶされそう

本の世界に沈潜してこよう

不安でたまらない
何もしたくない

今日泣いたわ
いよいよ肩身が狭くなって言いたいことも言えない自分が情けない

どうしたものかなぁ
本当になんとかしないといけない

生きていくためのスレッドを作って、そこで考えを進めていきたいけれど、
そういうことをどこでやるべきか

いろいろ考えていくと、結局は、社会と接点を作っていない（or 作りにくい）
という問題にたどり着くんだよなぁ
これは脱引きを考えた場合の話なので、ヒキ板でやっても
噛み合いにくい部分があるかもしれない

ヒキ板以外なら無職・だめ板とかニュー速VIP+がいいんじゃないかな
それなりに人がいるよ
特にニュー速VIP+は相談スレが良く立ってるし適してるかと思われる

ニュー速VIP+はノーマークだった
ありがと
チェックしてみる

誰と関わっても不安は解消されんよ

うん。。

つらい。。

4日ぶりに湯船にお湯貯めた、、、

母親が公務員だったから年金年間200万くらい貰ってるみたい。
節約生活してるから10年で1000万くらい貯まりそう。
母親にできるだけ長生きして貰って遺産もらって暮らすか。

不安な時はよくYouTubeで宇宙関係の番組を見るよ
遠い遠い宇宙の彼方を見てると落ち着く

そろそろ脱出しようかな！

頑張れよ！

>>180
日本はベーシックインカムになってしまいそうだから、老齢年金も貰えなくなってしまうんではないのかな？

公務員は例外なの？

インカムになったら、医療費も介護費も全額自己負担になってしまうし

ちゅかれた。。

もうどうしたらいいのやら

>>172 を読んで、つらいんだろうなと思った

無職・ダメ板を移住先にしようかと見てきたが、
いまいち踏み切れない
生活板みたいなところで、しれっとスレを立てることも考えたが…。

ヒキ板が急速にオワコン化してきている気がして。
気のせいかも知れないが…。

不安で耐えきれないから、せめて書ける場所がほしいなぁ

40歳で青春がなくなって、働けるようになるみたいな記事どこかで見たが、普通に40歳以上の
引きこもりもいるだろうじもうダメだ。
人生長かったけどあっけなかった。

うッ

誰かに必要とされたいよ

親に何か頼まれたら死ぬほどイラっとくるけどな

親と会話すると幸福度が下がる

不安より絶望感の方が強い

九州で終わらしたい人
連絡待っています。

但し、未成年及び女性の方はお受けできません。
成人済みの男性の方が対象となります。

　xyogdt@1-tm.com

>>186
何でも好きに自由に書いていいのよ。

少なくとも、私はそうしているから。

何なら自分のスレ立てて書き綴っていけば幾分と書きやすくなると思うよ。

弥彦がいいこと言ってる

>>194
ありがとう
一応、このスレ自体が自分で立てたスレだったりする
誰でもウェルカムの方針

某板にスレを立ててみたが、誰も書き込みしてくれないので、
一人で虚空に向かって叫んでいるような状態になっている…(´・ω・`)

依存を断ち切りたいという思いと、コミュニケーションを求める思いの二つあって、
なかなか難しい

micro blogging でいろいろやっていきたいけれど、
そのスレをどの板に立てたらいいのか
あるいは 5ch 以外がいいのか
それともそもそもネット（public な場所）以外がいいのか

処方された薬飲んでも不安に押しつぶされそうなので久々にカキコ

スレ主さんはどうしているのかな・・・・ちょっと心配している・・・

200

つら

不安な時って、何でもいいから身体を動かしたり、単純作業やって気を紛らわすといいらしいよ。

一生ナマポで生きていけるだろうか

>>202
不安な時はヒキ板に意味不明なカキコたくさんしてる・・・・これも単純作業かな？

3年くらい働いてない メンヘラ女のせいで人生台無しだ
統合失調症になってしまった
A型作業所で働くか障害者雇用で働くか
世帯分離して生活保護だ

>>204
そうだね。

玉木雄一郎「引きこもりは甘え。親死んだらどうするの？愛国保守ぶってナマポか？国の金に頼るの？」
http://2chb.net/r/poverty/1600773034/

玉木ちゃんねるにて引きこもりをどう思うか質問受けた、#玉木雄一郎
玉木雄一郎「引きこもりは甘え養育義務は子が20歳になればなくなる親死んだらどうする？愛国ぶってナマポか？」
玉木「親の養育の義務は子が20歳になったら切れる親は養育する責任ないから。親死んだら愛国ぶって国の金に頼るの？」

このスレが落ちないかと不安になる

もう何をどうしていいのかすら分からない

ケツ毛にうんちついて匂うのに風呂入る気力が出ない
しにたい

がんばって風呂入ってケツ毛剃ってすっきりしたい…

>>209
>>210
行政書士　１年以上　風呂シャワー　入ってない
行政書士　風呂シャワー　年単位で　入ってこなかった
行政書士　風呂シャワー　入らなかった　最長期間　６年間

ヒキ板には最長６年間もお風呂入ってこなかったコテハンがいるくらいですから、多少の不安とは共存していけると思います。

不安しかない

冬は特になるね

>>212
これからも６年越えを目指して頑張ってゆきますよ 馬路でね＾＾

それから僕はコテハンではありません
他者が勝手にそう呼んでるだけで、僕にとっては大大大迷惑！！なんですよ

それから、貴方の学識には正直驚かされました
本当に素晴らしく思えました
失礼な話ですが、
今までは「マンデと同じぐらいなのかな？」なんて思っておりました
どうも申し訳ありませんでした。

>>215
難しいことや些細なこだわりはいっそのこと放棄して、お互い仲良くやろうよ＾＾

あと、コテハンでないというなら君の事、何て呼んだらいいのか判断に悩むんだけど。。。

漏れとマンデ様は同じくらいじゃない？

「それから、貴方の学識には正直驚かされました
本当に素晴らしく思えました」って具体的に言えば何のことなのか？教えてくれ給え。

>>215
「ナマポ便器男」さんって本当に呼んでも良いの？

不安と劣等感との和解は簡単じゃないね。

>>217
いいよ、それで

あわわ

不安おもすぎて草

行動するためのベースとなる場所がほしい、とはずっと書いているけれど、
いまだに見つけられず

一人で行動できたらどれだけいいだろう
一人だと寂しい、というより、
自分ひとりだけだと存在理由（行動すべき理由）が見いだせない、ということなのだろう

他者がいないと成り立たない自分
社会的な生き物だなあ、と思うと同時に、
他の人もこうなのだろうか、と思ったりもする

>>222を、シンプルな日本語で書くと
自分は一人では行動できない人間のようなので、緩やかな仲間がほしい
ということ

カイジの45組のようなものとでもいうか

5ch上にその場所を見いだせないなら、
いっそ自分で一から作るか

家を建てるために、まずは大工道具から作り始める
というようなことになるけど、
効率はすごく悪そうであるけれど、
一から全部自分で作っていくというのは、すべてを把握できて楽しいかもしれない
サバイバル的な楽しさ

しかし、他者との繋がりを考えると、
ツイッターランドなり5chなりにも拠点を持つということは必要かもしれない
そうでないとネット上の亜空間で独り叫んでいるだけ、ということになりかねない

とりあえず、たとえ一時的な拠点であるとしても、
専用のスレがほしい
今スレを立てられないのがつらい

まあ、ここを使っていくか…

英語の勉強ははかどっているかい？

とりあえず、自分が考えたり試したりしたこと

・メンヘル板への移住 → 失敗
　脱5chはネット依存症関係ということでメンヘル板を紹介された
　脱5chのためのスレを立てたけど、他のスレと空気が違いすぎた
・自己紹介板
　スレタイに自分のコテハン名を入れるのがルールらしい
　自己紹介や自分語りがしたいわけではないんだよなぁ
・ラウンジ
　ラウンジに45組的なことをしたいひとがいるのか…？
・ツイッタランド
　有力な選択肢ではありそうだが、長文不可と、連投しにくいのがなぁ

>>227
昔読んでくれてた人かな、それとも今見てくれた人かな

英語の勉強はここ数ヶ月できてないや
基本的な拠点ができたら、再開したいと思ってる

今は、サバイバルで言えば、衣食住が確保できてない状態になってる
住（ネット上の居場所）が確保できたら、
ほかのことにも取り組んでいきたい…

関係ないけれど、
自分はサバイバルがなぜか好きだ
いろいろ考えて、徐々に足がかりを確保していく

戦略的なことが好きなのかもしれないし、
自己コントロール感が持てるのが好きなのかもしれない

そういう要素があるので、
拠点さえ持てたら、いろいろやっていけそうな気はする

5chで満足なところと不満なところ

満足なところ
・人がいる
・緩やかな繋がり（きつすぎず、緩すぎず）
・長文も書ける
・メディアとして、フロー型とストック型の中間的な立ち位置でバランスがよい

不満なところ
・書き込みを消せない（個人情報等の誤爆の心配が未だにある）
・サービスとして（専ブラを使わない限り）使いにくく、先細り
・人が継続的に減少傾向
・運営が運営を放棄しているため、荒らしに対して脆弱

昨日は部屋の掃除をした

ツイッタランドは、繋がりが疎かつ密すぎる
フォローしあってるだけでは、必ずしもお互いの書き込みを見ているわけではないし、
レスは急に一対一のやりとりになって密になりすぎる

5chの緩やかさは理想的

繋がりが改善されたTwitterみたいなものがあれば理想的

クラスターで分かれているマストドンが近いかもしれない
けど、マストドンって今どうなってるのだろうか

micro.blog というサービスがあることを知った
文字数制限ありか…

そういえば、黒板的なサービスがあったなあ
ああいうフリーダムな感じもいいかもしれない
探してみよう

フリーダムすぎて探せない
vision board というキーワードが近そうだったけど

居場所がないって、つらいなぁ…

居場所がないとつらいと思っているのが自分だけなのか
他の人が居場所を探している書き込みをほとんど見ない

他に心を占有することがあって（仕事なり生活なり）、
居場所の有無は別に関心事になっていないのか
まあ、自分も他に心を占有することがあったときはそんな感じだった

Twitter （や他のSNS）は検索機能があまりよくないのと、
フロー型すぎるので、
人が Twitter に移ると、書き込みが事実上失われていって
いろいろ情報が得にくい状態に逆戻りしている

2ch や blog 全盛期の頃は、情報が集約していたし、
ストック型だったので得やすかった

情報の量が増し、社会の流れが早くなって、
ストックよりもフローが望まれるようになったのかもしれない

>>239
泣きそうになった。本当に名文だ

考えがまとまってきた

消費から生産に行くことが鍵かもしれない
海水では喉の渇きが癒されないように
消費では心の渇きが癒されないのかもしれない

消費は一時的な効果、生産はもっと長い効果

居場所の問題は棚上げして、
消費を一切やめてみよう

スレの最初のほうでやっていた、宣言と実行をまたやっていきたいと思うが、
このスレでやるべきなのか、
他でやるべきなのか

Twitter でやってみる、というのもよいかもしれない
（試みとして）

しかし Twitter 自体が消費型メディアであることと（5chもだけど）、
グラフィカルな要素が多いのでシンプルさに欠けるのは難点そう

Twitter のクライアントを新たに作ろうかと思ったけれど、
デフォルトのものでも使えそう

行き場所がない問題がきついなぁ

もっとも、よく考えてみれば、なぜ自分は居場所を求めているのだろう、
ということにたどり着くのだけど。
ネットから情報を勝手に得て、後は自分一人で考えていたらいいのでは（アウトプットしなくていいのでは）、
とは言える。

社会（人）との繋がりを求めてるんだろうか。

Social media は、

Twitter は広場
Instagram は家
Facebook はパーティ会場

だという分析があった。
おもしろい。
この分類に従うと、掲示板は議論できる場所、になるかと思う。

広場、家、パーティ会場は、議論に向いていない、
ということが、自分がそれらのサイトに移行する気にならない理由なのかもしれない。

Twitter の世界に飛び込むということは、
世界に一定割合存在するものすごく低レベルな人たちに不当に噛みつかれるリスクに身を晒すことでもある

わざわざ自らサンドバッグになりにいくような行為
と言ってもいいかもしれない

それを上回るメリットが感じられるか

人がもっとクラスター分けされていたらいいのにな

>>247
誰にだって居場所や愛は必要だと思う。引きこもりと社会を自在に行き来するのが精神的に一番幸せだと思う。俺も含め殆どのヒキは行き来が出来ない状態になってしまってる

普通の人は、リアル世界に居場所を持てているがゆえに、
ネット上で居場所を求める気持ちがそこまで強くないのかもしれないね

一方ひきこもりは、リアル世界に居場所がないから、
マズローの欲求5段階説でいう、かなり下の段階に満たされない部分を感じてしまうのかもしれない

リアルでも居場所があってセキュア（安全が確保されていて）で、
それでいて一人の時間と空間を持てるというのが、たしかに一番幸せかもしれない

働いてた頃は2ちゃんとか無縁だった
なぜか今はどっぷり使ってる

すこし長文書き込んだ後の後続いないレスもないと不安で押しつぶされそうになる

未来ですかいのう。
未来とは今日のことです。
未来など、存在しないのです。

将来って何Nですか？

コンテンツの消費をなるべくやめて、広い意味で創造に時間を費やすようにしてから
精神状態は改善してきた

糞姉貴殺してやりたい

悪性腫瘍や白血病に罹患してしまうのではないかという不安が一番大きいんだ…

なにせ、国民の２人に１人が生涯に一度は罹ると言われているような国民病だからな

不安
不安
不安
不安
不安
不安
不安
不安
不安

脚痛い脚痛い

筋トレしよう

絶望

不安なときに飲む薬とかもらってるけどなんの効果もないね

特に気が小さい小心者で、
弱っぴいな臆病者で心配性で神経も細いから、
口の中に口内炎ができただけでも不安で不安で堪らなく！急いで口腔外科へと急行してしまう

本当に不安で不安で堪らないことばかりだ！

精神安定剤的な役割を果たしてくれていた母親がいなくなったことで、
不安で不安で堪らないことが更に増幅されてしまったかたちとなった

不安で堪らないことは健康に関してのことばかりではない　が、
なにかが起こったら胸が張り裂けそうな思いに駆られるようになってしまった

ドラクエ8をクリアしたけど感情ゼロでひたすらやっただけ。もうダメぽ。

耳がひりひりする
薬塗っても治らん

耳痛い耳痛い耳痛い

耳が痛すぎる

生活習慣ボロボロだけど直せない

俺もウンコしてこれからベッド入って眠くなるまでスマホ

自分も生活習慣ボロボロだ
毎日毎日寝たきり生活
食事も１日に１回で炭水化物のみ
ビタミンやアミノ酸は一応サプリで摂ってはいるがね
風呂へも入らないし大して歯も磨かない
こんなことを長く続けてるから生活習慣病に罹ることが大心配だ
自分はもう癌年齢の中高年でもあることだし
コミュ手段が正に５ちゃんねるだけの天涯孤独の立場
これから一体どうなってゆくんだろう・・・
予想や予測なんてつくわけがない
考えるのも恐ろしくて堪らないことだが、
まぁ癌に罹ってしまって野田れ死ぬ可能性が高いよな
心配で心配で不安で不安で恐ろしくって恐ろしくって堪らない・・・

風呂の回数は少ないけど
歯は1日最低でも2回は磨く
歯を悪くしたらお金がかかるし、見た目もやばいし、歯が無くなったら不自由が増えるから
歯は大事にしなよ

食事は1日一食だが太らないし生活習慣病の心配はない
ただ痩せすぎが心配ではある

親なんて70や80にでもなれば
いつ大きな病気になるか分からない
病気のたちが悪いものであれば入退院を繰り返して
死んでしまうかもしれない
体が弱って介護が必要になるかもしれない
ぼけたり認知症になるかもしれない
高齢になった親は弱くなってゆくばかりだから、
ひきこもりの心の支えなどにはなってくれられないんだよな

早く親しね
8050問題と言うか
そもそも50になっても一緒なんて悪夢

ネットで時間つぶすだけの日々

ネットとごはんと寝る日々

既に不安に押し潰されてる

親にワクチン打たせて2年以内にアポーンして合わせて1億ウマーって展開キボンヌ

将来が不安だから働く
バイトに応募する
面接日前日の苦痛
面接の苦痛
初出勤の苦痛
仕事ができない苦痛
怒られる苦痛
仕事に行きたくなくなる苦痛
辞めたいけど言い出せない苦痛
辞めたけど心は前より暗い苦痛
また働く勇気がなくなる苦痛

この時間の不安感ヤバすぎ
深夜とか土日は少し落ち着く

不安感で泣きそう

私も…

不安で、何をやるにしても辛いけど、
できることをなんとかやらないと

初めて音が聞こえた女性
イイハナシダナー

引きこもりのサポート制度は利用できんの？

今日は早く寝る
昼寝せず寝落ちせず頑張った
おやすみ( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

性格ブス姉しね

>>284
本気で言ってるなら現実知らんやろ

>>287
知らん

マック行ってきた

病気不安症だよ、とくに癌のね
もう初老なんだから当たり前だろう？
父親も癌で亡くしているし
癌の恐ろしさは新型コロナの何百倍何千倍だよ
しかも癌は国民の２人に１人が罹患すると言われている国民病だ
近年は癌に罹ったスポーツ選手やら芸能人やらも頗る多いじゃないか
これから何百年たとうが癌の撲滅なんてのは不可能なんだよ
癌のニュースなんかを読んでいると明日は我が身だと思えてしまって戦慄するよな…

60時間ぶりの入浴

２人に１人どころじゃない！

生涯で何らかの癌に罹患する確率は、男性65％、女性50％

不安だなぁ

人生なんとかしないとなぁ

蓄えが無くなったらおわり

二親が死んで遺産もなくなった
今では生ぽ貰って安アパートにて1人暮らしをしている
就労指導がないのは有り難いが何しろ金欠だ
だからPCも設置できない
30年ひきってきたから今から働くのももう不可能だ　人生詰んでしまったよ
一年中誰からも電話一本こない、コミュ手段は５ちゃんだけだ
毎日が不安で不安で堪らない
精神安定剤を飲んでるが殆んど効き目がない
交流がある人は誰一人いない

わろた

基地手帳と基地年金も貰ってるから半永久的に就労指導はないのさ
医者がこれからも診断書を書いてくれる見込みだから

自分もナマポ堕ちした

8861600

1643789

8893617

(ノ｀m´)ノ ~┻━┻ (/o＼) ｵﾄｰｻﾝﾔﾒﾃｰ!!

貯金が1年持たない
ただただ引きこもって1000万使い果たした
憧れのマイホームさようなら

親はいないかい？

いろいろと不安で不安で気が重たくってしようがない……

同じく…
解決するには行動して一つ一つ解決していくしかないとわかっているんだけど、
気が重くて行動できない…
その結果更に状況が悪くなるという悪循環…

就活するの嫌過ぎる
一生ナマポでいたい

>>311
じゃあそれでいいじゃん

いい家に住んでいいバッグ持って余裕のある人間の生活したいわ

生ぽや障害年金だってこれから先どうなってくか分からないんだからなぁ…

チャリ少し漕いだだけで心臓バクバクで倒れそうになった
ついでに掃除もしたらとんでもなく疲れて死にそうになった

>>315
新型コロナに罹ったら死にそうだな
筋トレくらいは日常的にしたほうがいいぞ

人生にいかなる障害が横たわっていようとも
私は波長の共鳴の法則によって、困難には自然に触れることなく
ただ善きもののみが集まって来るのである

幸福を人に与えるもののみ、自分もまた幸福を与えられる
私はその法則を知るがゆえ、常に人々に幸福を与えてやまないのだ

根本的な法則の一つは、
「 類は類を呼ぶ 」 ということなのだ。

「 豊かなる想念は豊かなる事物をひきよせる 」
貧乏は決して与えられた宿命ではない。

それは貧しきケチな想念の反映として現われて来たのにすぎないのである。
ケチな想念のうちには 「 与えることを惜しむ 」 心がある。

人に親切を与えることを惜しむ心、
物をなすのに親切丁寧さを与えることを惜しむ心、自分の労苦をだすのを惜しむ心
すべてこういう惜しむ心が、貧乏となって現われて来る。

わたしは今日より後、自分の周囲のすべての人々の善いところを見る。

いつでも心の目をあげて周りをほめたたえるのである。
今まで親切や世話をしてくださった人々に感謝の言葉を発する。
与えれば与えられるのが心の法則だからである。

与える者のみが受けるのである

私は、善意のみを惜しみなく与えるがゆえに、一切の人々から送られる愛や親切を受けることができるのである。

心の内に、言うにいえぬ心配がいつもあるとか、腹立ちの感情を長く抑えていたとか、それでやたらわけもなくイライラするとか、これらが病気や悪しき運命を作る。
すなわち悪想念の集積が流動を起こしているのです。

浄化の方法は、過去に恩恵や世話を受けた事などを思い浮かべ、感謝の思念で調和的な言葉を繰り返し念ずるのです。
「○○様、私に○○をしてくださりありがとうございます…」
念じ続けるだけでもよいが、くりかえし言葉に出すことでより浄化される。

アルバイトの面接受けたんだけど採用か不採用が分かるまで気が気じゃない
ずっと不安でお腹が痛いし下痢が出る、食欲も湧かない
前のアルバイト辞めるべきじゃなかった…失敗した

、

後がない

おれは何故生まれてきてしまったんだろうと思う
身寄りのない独居初老男にとっては辛いことだ
おれも今のうちから覚悟を決めておかなければならないかもしれん
おれは身寄りがないから静脈内鎮静を施してもらうことは難しいことかもしれん
全身麻酔を施してもらうことも難しいことかもしれん
医者曰く「リスクのあることだから家族の同意を求められることになるかもしれない」
一医者が言ったことにすぎないってことも又たしかなことだ　場合場合によっても違うことだろう

昨日医者からハッキリと言われてしまった。

静脈内鎮静・全身麻酔

医者「リスクがあることですから家族の同意を求められることになるかもしれないです」

ただ将来的なことだけれども・・・
鎮静がなければ俺はカメラを飲めないだろう
つまり胃カメラ検査はできない
「家族の同意」がどうあっても必要なのか
いないものはいないんだ
家族がいないようなひとたちだって沢山いるだろうに

健康を害したら一巻の終わりだ
ちっぽけではかない命だなぁ

もう毎日いろいろと不安で不安で…
安定剤飲んで布団にくるまって寝ているしかないょ…

( ；∀；)

あ……

思えば物心ついたころから薄っすら不安が付きまとってた気がする
小学生の時とか次の日の準備とか宿題とかもギリギリだったりやらなかったりした
罪悪感はあるし嫌な不安感がずっとあった
親が言うことを聞かせたいとき不安や罪悪感を煽るようなことしか言わなかったからかもしれんな

兎にも角にも、俺は９歳で壊れたわ。

なんでこんなふうになっちまったかな

毎日不安しかない

こわい

薬

どうにもならん

寝てる時だけは何も考えなくて良い

(´；ω；｀)

（・３・）

つらい

（・３・）　エェー　

不安

（；３；）　

一生ナマポでいたい

（・∀・）

ひ

（・３・）　

されてる

コロナ流行れ流行れ流行れ
働きたくないし、人にも会いたくないんだよ

病院行って帰ってくるだけで死にそう

（・３・）　エェー　病院で余計な病気をもらいたくないYO

朝が来るのがこわい
また一日寝たきり回避できるのか不安だ

また朝が来た

（・３・）　エェー　

>>356
しつけーよゴミ

もうつぶされてる

自分の通ってる病院もキチガイに放火されないか心配だ

病院に行かないほうがいいね

薬の離脱症状でおかしくなるよー

こあい

>>361
病気の方が原因かもよ？

もうだめだ

親がいなくなったら生きていけない

今年こそ自立しようぜ

ひ

どこにも居場所がない、誰とも性格が合わない

同じく

僕と契約してお友達になってよ！

セリフはネタだけど本気です( ´ ▽ ` )

も

不安だ。。

ぎ

無未来

不安が押し寄せてくると涙が溢れてくる
もう二度と動物に生まれたくないなぁ

希死念慮がひどい
とりあえずロープをポチって入手

しばらくは休養の期間にしよう
死ぬよりはましだろうから

死ぬまでひきこもりたい

(´；ω；｀)

デパス、押しますか？＾＾

心因性嘔吐で吐きまくってるのになぜか体重が減らない

年に300回くらい吐いてる

どうしたらいいのやら

一生ナマポ

外の世界がきな臭くなってきた…

こあい

ひきこもりたい

怖い

【特集】 にしおかすみこが認知症の母のことで「地域包括支援センター」を検索した日の大事件 [朝一から閉店までφ★]
http://2chb.net/r/mnewsplus/1647830841

(´；ω；｀)

毎日が苦しい

あまり考えずに手に入れてたロープがクレモナじゃなかった
吊れればいいんだけれど何だか不安になった

上階のオッサンがうおーうおーと煩い
ストレスたまる

くれあちゃんが怒られてないか不安で仕方がない

(TдT)

こわい

眠いときは無理をしない

明け方に寝て夕方に起きるから碌に行動できない
でも夜は全然寝付けない

書き置き細かく書いて置いたとしても
ほとんどその通りにはしてくれないだろうと思ったら
書く気が失せてしまった
もうシンプルにどう書いたらいいのかわからん

安心しながらゆっくりと長い時間寝たい
どうせならそのまま死にたい
毎日怯えて疲れた

どうしても夜に眠れない
周囲に訴えても単なる夜更かし癖だと一蹴されるし

つらい

毎日奇声をあげてしまう

(-_-)

人生が変わる! 自己肯定感を高める心のセルフケア大全
https://tkj.jp/book/?cd=TD026101&;p_bn=

お薬

不安で何も進められない

スレタイ通り

不安だ

不安が増えてく

金玉が痒すぎてつらい

病院くらいしか外部とコミュニケーションとってない

ビジネス電話やコピー機の使い方すら忘れてしまったわ
働き始めてもバイトレベルの戦力にすらなれないだろうな

何もせずに1日が終わると
快感4割、不安感6割くらいが襲ってくるんだが分かる人いる？

それのポイントは快感？どんな快感なの

未だにキャッシュレス1度も利用したことない
世間の流れに全然ついていけてない

>>417
大丈夫だ、問題ない。

毎日が不安

金が無い
月1万くらいしか自由に使えない

いくら金があっても自由に使えない

何が不安なのか自分でもわからない
とにかく不安感が渦巻いてる

年金事務所に行く用事が出来たけど上手く話せる自信が全くない
誰か同伴してほしい

誰かいない？

いいしれない不安に押しつぶされそう…

おいてけぼりのおばさんの動画見て安心すればいいのでは

>>142
すごく仏教してる

>>181

歴史、宇宙はいいね。
でもこれって意識を遠くにやって逃避してるとも言えなくもない。
でも逃避は良いよね、現実逃避の達人になれたら世界は楽しいんじゃないか？

(　；∀；)

>>427
ドラクエ2の復活の呪文みたい

つらい

いない

焦燥感と不安が強くて
娯楽系のことをしようという気にもなれない…

それ

薬飲んで寝る

(´・ω:;.:...

(´・ω:;.:...

お薬

糞姉貴ぶっ殺してぇわ

おちけつ

( ；∀；)

最近昼間に将来に対する不安感が強い。で頓服飲む

ナマポになれたのが人生最大にして最後の幸運

人のやる事なす事にケチつけてくる奴マジで死んでほしいわ
外食したら「何で自炊しないの？」、自転車で移動したら「何で車使わないの？」、本買ったら「何で電子書籍買わないの？」etc
いちいち人の行動にケチつけてきやがるから殺意しか湧かない

それはケチなの？

年寄りは人のやる事にいちいち「何で～？」と理由を求めてくる

ゲオ、もうゲームしか置いてないな

バスや電車にもう7年くらい乗ってない
suicaの使い方も分からない
完全に現代の化石

ううっ・・・

疲れてるのに踏み切れない
何もしたくない

>>448
俺も15年以上そんな感じだな

将来が不安過ぎてストレスで体調悪い。とにかく不安で何もできない

24時間テレビやってたことをいまさら知った
世間に興味なさ過ぎてヤバいな

5chとかで「コンビニ行って来た」とレスすると必ず、コンビニなんか行く奴は金の無駄使いだのバカだの情弱だのと煽ってくる奴が必ずいるが
バカと情弱しか利用しない業種なら何で潰れないのか説明できない自分がそれ以上のバカだってことに気づいてないよな

>>453
それくらいならまあ問題ないだろう

(-.-)

3連休があることに今気づいた
関係ないけど

おまえらのスレタイ理由はなに？

私が思うこと
将来に親類、社会と対峙しなければいけないこと。
親の介護。

自分の介護や死はまだ上ってない

( ；∀；)

ヒッキー板って似たような思想持ってる奴が多くて一瞬自分が書き込んだのかと思う

ズ

あるある

不安と緊張で寝れない時ある
僕はこの先どーなるんだろ

とりあえずカップ麺に湯をいれてくる

チリトマおいしいです

旅行にも行けない


一生引きこもり名のねえ

新打法がましだと思うけどな。

引きこもりの中でも最も性質の悪い

６浪いやそれよりひどい６年以上も引きこもり

人間のカス

新打法がましだ

金がかかる

高卒野郎、半端な日大中退野郎

所得ゼロで、人生渡ろうってか？キチガイ引きこもり６年以上
３０代近く、日大中退のノータリン

３０近い、６年以上引きこもって夜騒ぐ引きこもりは、
殺した方がいい。
実家にも何百万と言う金を出させて、結果は高卒。引きこもり。
所得を１銭も稼がず、２５歳から３０代、４０代・・・・莫大な金を
使って、最後はこの金誰が出すんだろうな。

６年以上引きこもって近隣迷惑をするなんて言うのは特殊すぎて
どういう奴かはわからんが、キチガイの一種何だろう。

当然、負け組

(´・ω:;.:...

実際は、親が6年半面倒見て莫大な金払って、外に出れない

20代半ばから後半の『引きこもり』にいくらかかるかビビってんじゃねえか。

父親に怒鳴られて不安が一気に来た。耳がぼわぼわするしんどい

あなるず

あぁ胸がざわざわするしんどい

不安で堪らない

おならしたら糞が飛び出た

苦しい 楽になりたい

不安で不安で堪らない

もう殺して欲しい

(´・ω:;.:....:...

失敗したくない

ブワッ

人生詰んでて死ぬしかないのに勇気がなくて死ねない。ほんと情けない涙が出てくる

どうしたらいいの 死にたいのに怖い

苦しい 不安で堪らない

楽になりたいのに
死ぬのまで先延ばし、後回し どうするんだ

(-_-)

(☆_☆)

、

殺してくれ

（߹‎ᯅ߹）

自信がない

不安しかない いつも不安 毎日不安

苦しい
何のために生きてるかわからない

、

体調良い時と悪い時とで差が激しすぎて絶望感が半端ない。不安に押し潰されそうで死にたくなる

出来るのか不安

咳が止まらん

年を越したくない

おまえら不安なら瞑想しろ。

ずっと不安 くるしい

死にたい 怖い

警備員その日暮らしギャンブル中毒の安田忠夫は馬鹿明るいじゃねーか
あれから学べ

楽になりたい

まだ死んでない 死なないといけんのに

怖い

何でまだ生きてるんだ
何でまだ死ねてないんだ

あああああ 年を越してしまう

孤独

苦しい 何もかも失敗ばかり

咳が4か月くらい止まらない
コロナの検査キットでは陰性だったけど一体何なんだ

コロナとは別の病気の可能性もあるよな

不安で不安で仕方がない

(´・ω・｀)

徹夜したから急激に眠くなってきた
朝一番の筈だった用事が先方の都合で午後になってしまったのが想定外できついわ

あなた達って本当に2022/01/13日の日本国内の何処かに実在している人間なんですか？

あなた達って本当に2023/01/13日の日本国内の何処かに実在している人間なんですか？

…

(-_-)

(-_-)

不安不安不安不安

3年ひきこもって、頭がもうヤバい。若けりゃまだなんとかなったのかな？
発達無能35歳じゃもう社会に必要とされない、薬・漢方飲んでもアカン
どうやって精神整える？瞑想とか？復帰チャレンジは無理だからできることがない

(-_;)

終わりだよ

もう死ぬしかない 辛い

ああぁぁ

>>526
35歳ならやり直し余裕ですよ、40歳になると無理ゲーになるから
脱出するなら今ですよ！

( ；∀；)

外国メーカーの安い板チョコ見つけたので約１５００円分（２０個くらい）大人買いしてきた

ガラナ

死にたい

>>534
いいね。
自分も毎年ラ・ムーて底辺スーパーで激安品買うけど今年凄い高くなってるらしい。。

>>534
味はどんな感じ？

鬱で手帳持ちだけど人前では精一杯虚勢というか笑顔を作るので
たまに本当に鬱なの？と疑われる

ち

ん

こ

ま

ん

ま

ん

ま

ん

ま

給付金毎月寄越せ

どんどん取り残されていく感じがある
誰かもっと広い場所へと連れてってほしい